似水流年 不应多言

”            “

  慢慢的奢侈的贪婪着每一天 ， 把一切最快乐的事情堆放在脸上 ，

也许很多担心的事情永远不会发生 。 也许发生的事情从未被担心过 。仿佛一切都是徒劳.......

明天太阳依旧会升起来自然依旧会落下 ， 总是默默的告诉自己快乐的度过现在就是最大的成功

就此而言我很失败 ；

  人永远是世界上最贪得无厌的动物 ， 很少有人能满足于现状 ， 并非现状不够理想 ， 而是理想没有局限 ， 我们每一刻的理想每一刻的希望都在变 ， 面对着一个大体的方真前进着 ， 但当我们达到的时候 ， 我们还有什么 ？ 一副躯壳 ？ 一套皮囊 ?

于是一个新的理想诞生 ， 也就是一个新的良性或恶性循环开始了 ， 它充实着我们的旅途亦践踏着我们的生命 ，没有退路的我们只有走下去 ；

  富足的生活 ， 尔虞我诈的世界 ，贪婪的人性 ， 就些就足以让爱情成为我们唯一的精神支柱 ， 不管你为爱生为爱狂 ， 不容置疑它填充了我们最大的空白 ， 同时在填补空白人生的那一刻我们亦或是你们也在为数年以后的思考创造回忆 ， 也许这就是这个年代能留给我们最好的礼物 ----似火的爱 ；

  有人说说谎很累 ， 在撒下一个谎言的同时也要想好用另一个谎言去圆 ， 一个又一个谎言相互累加剧增 ， 这真的很累 。 但我们真的就活在中间 ， 大家都这样的欺瞒着并快乐着 ， 我想试着用真实去创造更美好的快乐 努力中............

  孩子如果我幸能照顾我未来的孩子 ， 我会用自己一辈子回忆去建立孩子一个幸福的未来就像我的父亲对我一样 ， 无独有偶孩子也会像我一样敷衍的应付着 ， 那就让它自己去体会吧 .....

  谁知道孩子他妈是谁？  呵呵  这都是胡话 

（以上所言 本小子不负任何责任 如若想用秽语回复 小心爷骂人  呵呵） 

后来长大了 知道其实男人也有很多怕的东西；

很早很早以前觉得青春就是用来放纵的挥霍的

后来明白了 原来挥霍青春要付出很大的代价；

很早很早以前觉得只要努力一起都会很美

后来醒悟了 这个世界远没有那么可爱；

很早很早以前觉得黑得地方最可怕 因为那里可能有鬼

后来不得不告诉自己 它无处不在；

很早很早以前想不透大人们说的大道理

后来学会偷偷的笑那些华而不实的道理 其实是自己变坏了；

很早很早以前觉得未来的一切都离自己那么远

后来一次次的对自己说再远的未来也迟早会成为回忆；

我黑了 黑得一塌糊涂  我瘦了  因为我黑了 呵呵

我光荣的回来了  照照镜子 我不知道我是谁?

长头发 大蛤蟆镜  比墨镜略白的脸蛋带着几分沧桑 这就是我

我去打工 我去受苦  我去干了一天上十二个小时没有假日整日救死扶伤的救生员

我长大了 我回来了 是我的还是我的  回来吧!!!!

  一瞬之间发现我开始有自己的立场

                  自己的主见

                  自己的坚持

                  自己的脾气

                  自己所谓的公平

  我原来一直一直在追求这个自己认为公平的公平

  但却不知道 它对别人公平么 对爱我的人公平么

  我总是把自己最残忍的一面 留给最爱我的人

  在他们面前我肆无忌惮 我勇往直前 我就像古罗马杀红了眼的战士一样 残暴的视眼前的一切为敌人 因为我无耻的知道 他们爱我 不会伤害我

  对不起 爱我的人 我用自己卑略的公平来评价你们的对错 给你们施加一个不公平的屏障 你们从未考虑过为我付出要所求回报 我却一再强调自己有多苦 多无奈 你们理解我 包容我 但我呢 我却要求你们以陌生人之间的公平来自己审判自己的过错 我好残忍

  对不起 爱我的人 在你们面前我总是装作什么都懂的样子 以此来卑鄙的你们的无知以及我的伟大 这些你们都默默地包含着 承受着 可我依旧无知的像只血吸虫一样把快乐寄生在你们看似软弱的爱上 贪婪的吸着你们的血汗的时候我看见了自己 我好混蛋

  对不起 爱我的人 我没有你们想象中那么勇敢 我会怕 只要不在你们身边 我就会怕 怕没人像你们一样给我满足 怕没人忍受我的无知无理 怕没人可以承受我的残忍  你们的爱让我不敢也不知道该如何面对反抗 当你们不在身边 不在我的跟前  我好胆小

  对不起 爱我的人 我骗了你们 这谎言不止一次  我只是在无休止的用一个谎言去圆前一个对你们撒下的谎言 我不该骗你们 可你们爱的这个小孩子 长大了 我是男人 我要面子 哪怕全世界都知道我的痛苦 可是在你们面前我还是要笑下去  我好虚伪

  对不起 爱我的人 我要离开你们 我要有自己的世界 我要有自己的爱 我要学会自己独自面对困难 在这条路上我知道你们一直在身后 我知道你们会一直无条件支持我 但我不会回头 我只能自己走下去 爱我的人们给我个机会去爱你们吧   我好爱你们

  对不起  爱我的人 原谅我划着你们的钱生你们的气 

  对不起  爱我的人 我爱的人 我伤害最深的人 愿你们幸福健康  我在祈祷。。。。。。 

刚读过我兄弟的文章 很喜欢水这个字 处在这个迷茫的年龄 纷乱的世界 我们这一代人注定被社会所关注 也注定被某些人所指责 被某些人所唾弃

慢慢的习惯这些指责与唾弃 我想给自己些时间思考这个时代

实话实说我恨透了这个时代 也恨透现在的中国 并非看不起自己的祖国 我依旧深深地爱着我的祖国

但很多事情让我不得不思考  我这么做那么做对么？？

我不敢说自己是个大人  但我的确已经很大了  我要有自己独立思考的能力

我相信现在的社会 无忧的环境 自私的人文 拜金的社会 让爱情这东西变成了所有的浪漫的主导

爱情成为这一代孩子最重要的精神生活 这一代孩子为爱而活 为爱而死 似乎生来就是为了等那个人

我并非否定爱情的伟大 只是觉得我们这一代孩子爱的过早 过深 过于疯狂 过于糜烂 过于血腥

所有话题中最不喜欢的就是80 与90 之争

一时口舌之快 什么用也没有 无非是用钱来砸出自己的身份气势

这无形中就给这个争议下了一个“穷者可耻” 呵呵 多多少少感到有些悲哀 我不想继续

上学回家路程上我总是在公交上渡过  时间长了我看到了百味人生 很神奇啊

我一直乐忠于给老人让座 但有时候我真的很怀疑这个做法的正确性

首先声明我并不是在恶意攻击某些人或者群体

老年人是弱势群体应该受到社会的关注和保护  但让我很寒心的是一些人恰恰利用这份小权利

场景一

    满车厢都是疲劳的年轻人  两位老人领着一位孩子上车了  如愿有几个人让了座  一排五个座位两位老人分坐于两端孩子躺在中间甜甜的睡去了  让座的人无语。。。。。。。

场景二

    沉闷的车厢 一位老人坐在座位上昏昏欲睡  这时一位残疾的小孩子在妈妈的陪同下拖着很大的行李箱 上了车 可能孩子也累了 有些不小心 踩到了老人的脚 老人破口大骂 残疾的孩子低下头 孩子的妈妈不断道歉 老人依旧嘟嘟囔囔 知道下车。。。。。。

场景三

   车上有两位老人 一位大约六十多岁很有气质的老太太 一位领着自己孙女貌似八十多岁浑身破旧老大娘 老太太很快有了座位 但老大娘没有 售票员尽力的询问着谁能让坐 无人回应 老大娘无奈的抱着自己的小孙女蹲在了地上 这时离老大娘很近的老太太用小拇指捅了捅老大娘说“去 去 去 往那边点儿 真臭”。。。。。

场景四

   一位老大爷上了车  看穿着像是个初中生的一位小女孩给老人让了座  老人没有说话 静静的坐下了  小女孩站在了老人的旁边 车子驶动了 天气很热 女孩好像晕车了 静静的靠在了老人的座位上蹲下了  老人看了看蹲在地上的女孩  人后慢慢把头转了过去 好像是困了。。。。

这些事情都是真的 也是我亲眼所见  我不知道该说什么 这类现象肯定不很普遍 

但我真的不想往在看到类似的场面存在 这场面 这举动很伤人 真的很伤人

累了 睡了 安。。。。。 

   我本来不想在这几天写东西 我怕触及那些我和他人的伤处 也实在不想回忆  07年的高考 但自从高考的前一天我就无法让自己去忘记“高考”这两个字  周六是他们高考的第一天  我曾就读的高中就在我家附近  那天早上我偷偷的蹲在巷子口 看着接送学弟学妹们的大客慢慢驶来，心中有种莫名的痛 我点燃了一支烟 抽了一口 呛死了 把烟踩灭 鼻子好酸 这烟真难抽。。。。。。。客车渐渐远去 我清楚的知道那客车的终点是何处 也清楚的知道车上的孩子们的心情 。站起来 转过身 “好好考吧；”

   07年的高考就像钉子一样钉在我心上，曾经真的以为高考是多么神圣的东西，但经历过它的人都知道，它只是次测验，但这次测验能粗略的决定一下你的未来，它真的不神圣，这个你为之奋斗三年乃至更多的考核甚至不能杜绝作弊 呵呵

   记得07年6月我坐在考场上汗如雨下 看着几篇卷子 有种想撕了它的冲动 我恨它  它凭什么用几道题就决定我三年  我是好是坏 凭什么几张纸给我下定义 可现实就是这样 无奈 这转瞬的想法被汗水顷刻击碎  于是我开始答卷子了 

   考完第一科语文以后我回到家里 只有妈妈在家 到了家里唯一的感觉就是好凉快 妈妈就像迎接一位刚下战场的将军一样把我拥进厨房 那顿饭吃的是面 很香  紧接着是姨的电话 问我作文难么 我说不难 姨说让我别着急 好好准备下一科 我笑着说“是”  挂了电话 吃了角西瓜 我回到自己的卧室 看着一大摞语文参考 我特想抽那个制定高考的傻逼 它算什么东西 王八蛋 去他妈的语文 爷不需要你了

   最后一科是英语 我提前交的卷（到现在也不敢告诉我父母 他们最恨提前交卷了） 走出考场 还是那么热 低着头 径直走出期盼的目光 知道坐上车 我还是没有一点点感觉我不再是高中生的意识 突然看着路边维持秩序的交警  嘴里冒出一句 “还不回去  不嫌累啊”我知道这句话很欠抽 但没办法 高考让我更恨这世界

   仿佛一切都结束了 又仿佛一切的刚开始 我开始怕见任何人 我开始躲 最好的办法就是离开 于是离开满屋子的书 离开还装着英语磁带的复读机 离开只用来玩游戏的文曲星 离开我曾多少次幻想躺在上面睡上一天一夜的单人床 我没有告诉父母 自己一个人偷偷离开家去外面打工了

   后来的事情告诉我 我离开家打工 选择逃避这世界 的选择是对的 因为如果在家我不知道怎么面对死档 这个词

   打了一段时间的工 我过的很清闲 没人知道我是应届的考生 我像一个成年人一样 腐败的挥霍着时光 天知道一个月前 我腐败的日子我在梦中都难以见到 那天终于到了 成绩下来了 不高不低 但比预想中还是低了点  呵呵 等通知书吧

   终于可以网上查询录取情况 没有！没有！没有！哈哈 “死档”哐当 砸了下来  当一切都出来的时候7分 我于第一志愿无缘  二三志愿也分别以各种不充分的理由把我拒之于千里

我打电话给妈问“怎办？ 妈”

妈说“没事 儿子 还有补录。”

   我开始等着补录的通知 工作依旧 同事无人知晓我是考生 那段日子 我每天中午跑去厕所 给妈打电话 妈真的很坚强 她温柔的告诉我 “没事 儿子 有什么大不了的 咱又不是坏学生 慢慢找 肯定能找到好学校 ”我说“恩，妈 我该去上班了 你休息吧”

   那天是我生日 十八岁生日 我值班 补录情况还没有下来 我一个人坐在值班室 关掉手机 没有朋友 没有家人 没人知道 我的十八岁生日是怎么过的  坐在桌子前面  心里告诉自己不要去想补录这件事 我偷偷跑去路边 买了个煎饼 又坐回值班事 咬下第一口 我告诉自己 “生日快乐 从今天开始你就是大人了” 煎饼还没吃完 领导闯了进来 我被骂了一顿  呵呵 他以为我早就开始不上学了 语重心长地说 “早前不好好学习 没文化 只能干这力气活吧 回家学门手艺吧 ”我没说话

   补录情况下来了 我不知道 那天中午我等着妈的电话 等了好长时间 电话没有来 妈妈亲自来了 带了好多吃的 都分给了我的同事 逐个谢谢他们照顾我  我高兴的问“妈  怎么样 哪里？”妈把我拉到一边 小声说“儿子 别着急 咱再找”我的笑瞬间凝固 这意味着什么 我可能就此告别课本 真想哭 妈抱了抱我 说“咱 回家” 我不再说话 妈帮我请了假 回家的路上 我看着妈的侧脸 妈的眼眶湿湿的 感觉到我在看她  妈转过头笑了笑

   漫无目的地寻找 我想丧家之犬一样 妈甚至带着哀求的语气询问哪里能收我 我一辈子不会忘了那种感觉 它至少折寿三年 终于我找到了学校 虽然不是很称心 但专业我很满意  于是我又回去开始打工了

   通知书下来了 接到了学校的电话 我被录取了 很高兴 也很心酸 孤身在外 我第一次去饭馆点了明明知道自己根本吃不完的菜  心中还是有点不知名的恨  不知道恨谁 反正是恨 

   无始无终的记录   却心酸的要命的经历    它让我明白很多  今天我站在这里放出这句话“我学习依旧不好  我依旧鄙视高考”我恨你一辈子！去你妈的高考 

1失去光明 你的世界将一片黑暗

2无法言语 你再也无法用最简单的方法表达你的心情

3无声的世界 它会让你安静的对过每一天 那些声音甚至无法回忆

4再也无法站立 你的双腿再也不会支撑起你的身体

5思考的能力 你的脑中只有一片空白 你无异于正常人 但你形同虚设

6得不到自己最想要的 它就在你手边但你一辈子也摸不到

7永远不会爱上别人 就仿佛和了忘情水 你从现在开始就是个冷血的动物了

8让你的父母永远忘记你 他们给了你生命 给了一切 但从现在开始他们不再认识你

9你将没有一个真心的朋友 在你身边的朋友讲没有一个可以让你放松警惕的人

10繁殖下一代的权利 很绝阿！！

11永远不会哭 看似你变得坚强了 但总有一天你会明白 这个选择很残忍

12再也不能笑 也许这样你能变得认真 但真的 你的生命就只有认真了

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  又是这个时候  想写些东西  因为他们高考吧？因为要大家放假了吧？还是因为谁谁谁？

  08年的高考快到了 很难想起07年的这个时候我在干什么？ 反正我确定07年的这个时候我还没有入睡！07年的这个时候我没有在学习！呵呵 也许是在画画 也许是在用复读机听着歌胡思乱想什么天南海北的未来两只眼睛却紧盯着门口老妈的身影是否会出现。

  早就忘了高考前的感受了  只知道我很怀念那种感觉  直到现在还依旧有随时拿起笔大片大片的做题的冲动 那好像比上  战场还刺激呢。。。呵呵 

  脑子里面的东西太多太多 于是就什么都写不出来 就像自己喜欢的歌太多太多 给了你时间仔细听你倒想不起来几首

  “纠结”这个词   不知道什么意思 不过挺喜欢的 过去纠结的东西太多了 故意装作不在乎那种感觉很累 时至今日有了真正的纠结 才知道那种感觉是什么 呵呵 有点酸

  六一儿童节 那节日早就与我无关了 不过它比起5。4来说 我还是更熟悉它  这个六一我好像是在公交上面渡过的  唯一不同的就是在公交上面遇到了很多小朋友  虽然不喜欢小孩子 可有时候还是和他们纠缠不清 第一辆公交给老人让了座位 老人又把座位给了他十岁的孙子 害得的站了不少站 那小孩倒睡的很香  看着小孩子睡觉的样子我不敢生气了，呵呵

  第二辆公交车上一个妇女抱着她似乎刚满月的孩子  车上人很多 很吵 小孩子倒是争气被说话声吵起 就哭个没完 也许是告诉这世界 他妈的今天是儿童节 你们都把嘴闭上 车厢安静下来了 孩子的哭声依旧响彻着 呵呵

  第三辆公交车上两个大约五六岁的小男孩坐在我两边  让我有种自己仿佛是根电线杆子的感觉 两个小孩隔个我嘻嘻哈哈不知道在说什么 还互递着吃的喝的（他们为什么不问问我吃不吃） 其中一个小男孩对我的手机很感兴趣 一直看着我发着短信 由于现在的教育 我不清楚这小东西认不认字  所以只能很正规的给我那个纠结的人发短信（天啊  这孩子） 车厢远处 还有个依偎在自己妈妈怀抱里的小姑娘紧紧盯着我 那小女孩长得真漂亮！！ 大大的眼睛 翘翘的小嘴 圆圆嫩嫩的笑脸 长大一定很迷人    由于小姑娘太漂亮 还老看着我  旁边还有两个小男孩守卫 我这一路过的很拘束  呵呵

  儿童节过去了 端午节马上到了 高考快来了  大家都快乐点吧 我记得你们微笑的模样   “纠结”（呵呵）

我在文章中从来都闭口不谈爱情 也许是不敢说 也许是不想说 也许是不能说

我怕说出来就一发不可收拾

我曾经想做个骗子正像我以前说过的这个世界只有骗子才不会被人骗

只能说那时候我还没长大 

很多次想结束那样的日子但都没有勇气结束

那时候我违背良心整天说着我自己听了都会吐的话

回头看看自己原来  呵呵 什么玩艺啊

现在有很多话想说 但又说不太清楚

以后再说吧  现在有点乱 

今天这些话我自己都看不太懂

更别提别人了

但我知道有人比我懂

谢谢你结束我原来的疲倦

我变好了

真的变好了

我知道你会出现在这篇日志的下面   呵呵

灾区的情况我每天都在关注，虽然每次看了以后都会难受一番，可我实在不想发什么言论，因为灾区的每张照片都让人那么心痛

我不知道当消防人员掀开一块水泥板时看到下面整整齐齐的躺着五六个穿戴整齐面容依旧可爱安详宛然睡去可身上已附了层淡淡的尘土的小学生的尸体的时是什么感受。。。。。。

我不知道当一个个现役军人来到灾区面对着一排排用蓝色裹尸布覆盖着的受灾人们正静静躺在冰凉的地面内心是如何思虑的。。。。。。

我不知道当一名女中学生满怀希望的趟出最后一步满以为可以逃避这天塌地陷的灾难时却被倒塌的楼板永远固定在这逃生的死亡步伐上时她在想什么，上天阿 你可知道那女孩左手的手表还在走着。。。。。。

我不知道当一位在废墟中存活下来的孩子，面对一百多个小时的黑暗与恐惧是如何坚持下来，谁又知道当他被营救人员抬出死亡时，对战士们做出那并不标准的少先队礼需要何等的勇气。。。。。。

我不知道一位老师带领几十名小学生冒着大雨翻山越岭逃出危险，到达安全地点时却得知自己的孩子再也不会喊自己妈妈时她大声地哭喊那一刻她远在天堂的孩子可否知道你妈妈是那么的爱你，你会记恨你妈妈没有去救你么？ 孩子。。。。。。

我不知道一位连续奋斗于灾区几十个小时快要休克的战士无惧自己的身体，哭着向班长请命说自己还可以再救一个孩子出来时，他的眼泪可否等价于或者更胜于水晶。。。。。。

我不知道得太多了，我能做的又太少了，除了为你们尽自己一点点心意，我们能做只有祈福了。。。。。